— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
Смывал на Крещение грехи в проруби.
Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
— Вишневый?
— Нет, Вклеточку!
Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
Ваня познакомился с Маней, сходили в чебуречную, попили пивка, потанцевали, позажимались… все дела… легли в койку…
Ваня Маню на спину, сам сверху...
И как давай ее драть… Полчаса дерет, час, два, три…
Потом сел, вытер пот со лба, сходил до ветру… перекурил… подумал немного… и говорит:
- Ну все, Маня!.. Долго ты меня теперь не увидишь…
Маня в слезы:
- Милый, как же… шо же… мине уже пора уходить?
- Нет, Маня!.. Переворачивайся…
- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
Нового русского из меня не получилось.
Стал старым Перуном с буквой д.
Не громовержец, но звуки издаю.
Двое влюбленных летом на лавочке. Она:
— Ну когда же мы поженимся, милый? Он:
— Двадцать первого июня. Она:
— Это когда самая короткая ночь? Он:
— Да. Она (в сердцах):
— Трус!!!
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19…??
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
Свежие комментарии