Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет

В переходе вокзала. 
- Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы - ноль внимания!. 
- Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

Солидная начальница - молоденькой секретарше: 
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! 
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

 
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

 

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." 
- Он 2 года ищет невесту! 
- Да нет, это наверное ему 2 года! 
- Идиоты! Это про собак!

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...   
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

— А я на диете сижу!
— Давно?
— Ну-у, уже начала засматриваться на кошачий корм...

Вот женщины в нашем отделе!

После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!

Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.

Вот скоро и закончится год...

... в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать.
Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!".
Вернулась положила всё обратно.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
- Нет левого шасси! 
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
- Да! 
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: 
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. 
Гибэдэдэшник: 
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! 
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: 
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик эдакий!

Я решила заняться своим воспитанием!

Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!

И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: 
- Дочка, ты что, пила? 
Дочь, мрачно: 
- Нет, Петя сказал, что я доска...