- Мама, кто в доме хозяин?
- Папа, конечно.
- Мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Купил пиво на последние деньги. Это придало уверенности в сегодняшнем дне, но вызвало сомнения в завтрашнем...
Султан-однолюб никогда не менял своих пятьсот жён в гареме.
Объявление перед воротами цирка: "Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов".
Жена говорит мужу:
- Почему ты со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой!!!
- Ну вот. Снова споришь!
В купе поезда молодой еврейский парень сел рядом с пожилым евреем, который читал Тору. Через некоторое время молодой человек спросил:
— Извините, не подскажете, который сейчас час?
Но пожилой мужчина не обратил на него внимания и продолжил чтение. Молодой еврей повторил вопрос, но снова не получил ответа. Когда поезд прибыл в конечный пункт, пожилой человек взглянул на часы и ответил:
— Сейчас полпятого.
— Спасибо, — сказал молодой, — но мне уже не нужно знать время. Почему вы не ответили раньше?
Пожилой еврей объяснил:
— Понимаете, если бы я сразу сказал вам время, мы бы разговорились, познакомились. Потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе. Мы бы прониклись симпатией друг к другу, вы бы пришли ко мне в гости, познакомились с моей дочерью, влюбились бы в неё и захотели бы жениться. А как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не может даже купить себе часы?
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Талантливому человеку всё-таки необходимо сначала овладеть искусством стрельбы.
Спорят две студентки исторического и биологического факультетов. Одна говорит другой:
- В Древней Спарте всех девочек и хилых мальчиков сбрасывали со скалы. Это я тебе как будущий историк говорю. Поэтому в Древней Спарте были только здоровые мужчины.
- Это невозможно. Это я тебе как будущий биолог говорю.
- Почему невозможно?
- Ну кто-то же должен был мальчиков Древней Спарты рожать.
Супруги вернулись с разных курортов. Ночью жена внезапно проснулась и испуганно закричала:
— Ой, муж пришёл!
Муж, охваченный ужасом, мгновенно спрятался под кровать.
Козел - это такой мужчина, которому женщина успела наставить рога раньше, чем он нашел другую козу.
На ферме свинья обращается к ослу:
— Ты целый день работаешь, устаёшь, плохо питаешься, грязный весь, а меня хозяин так любит: и кормит, и поит, а я целыми днями ничего не делаю.
— Да, ты мне это уже говорила. Постой, кажется, я не с тобой в прошлом году разговаривал.
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет ли тот быть завтраком, обедом или ужином.
- Около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что? Отстал от стада что-ли?
Нам надо завязывать с пьянством по выходным.
— Да ладно, мы же не каждый выходной пьем.
— Просто ты не каждый выходной помнишь!
Вернулся мужик из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Предательница, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене...
Водители снижают скорость перед постами ДПС, поскольку сотрудники ГИБДД как дети: могут внезапно выбежать на проезжую часть.
Перед тем как сделать предложение девушке, обрати внимание на её мать. Если она моложава и привлекательна, хорошо следит за собой, вкусно готовит, в её доме всегда чисто и уютно, а её работа высокооплачиваемая и престижная, возможно, стоит рассмотреть её как потенциальную спутницу жизни?
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Вот и мне тоже незнакомо.
"Почему ты мне не доверяешь?" - написала девушка обоим парням.
- Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А разве не мы его ему подарили? Разве красный диплом был плохой подарок?!
Свежие комментарии