Несвоевременность - вечная драма

"Несвоевременность  -  вечная драма",  -  пел Игорь Тальков.
Он, правда, про любовь пел,  я-то про другое.

Снуëшь весь вечер по дому туда-сюда, как белка. Только всё перемоешь, уберешь, доделаешь, присядешь на диван. Только диван примет форму твоего зада, а пледик согреет плечи: "Маам, туалетная бумага закончилась!

" Почему всегда так? Туалетная бумага никогда, никогда не заканчивается вовремя. Замечали?

Или вот если очень голодная, аж руки дрожат. Отваришь наскоро сосиску, горчичкой её намажешь, на вилку наколешь, слюной исходя, ко рту поднесешь - звонок в дверь. Какие-нибудь светлые люди поздравляют с Днём парашютиста, желают мира твоему дому, предлагают бэушный заблокированный айфон - всего за десять тыщ. "Почему нет? Это же айфон! Без ножа режешь, хозяйка! За пять возьмёшь?"

Или, к примеру, разденешься, залезешь в душ, нанесешь на голову эту дорогую модную маску, "которая лечит не только волосы, но и душу". Маску надо применять в состоянии умиротворения и покоя, и держать ровно пять минут. И вот когда с головы на лицо медленно поползет душистая мыльно-масляная пена, в этот момент по телефону обязательно позвонит мама! А когда же ещё? Через стекло в душевой кабине ты будешь слушать бодрый звонок и в раздражении смотреть, как на экране дрожит зелёная трубка с подписью МАМА. Она будет звонить ровно пять минут. Какое там умиротворение и покой? Естественно, вообразишь черт знает что, чертыхаясь, смоешь клятую маску. Вылезешь из душа, оставляя лужи, схватишь мокрыми руками телефон. Естественно, мама не ответит. Она перезвонит на следующий день, как только ты решишь сходить в душ...

В кои-то веки ляжешь в воскресенье после обеда вздремнуть - позвонят вообще все! Из дремучего леса, с высокой горы, глубокой норы, у них там внезапно проклюнется связь, и они будут пьяно орать тебе в трубку: "Натаха, ты че спишь? Тут такая красота, приезжай немедля!!!..."

Если утром в чудесном настроении ты приготовишь божественную яишенку с помидоркой, колбаской и зелёным лучком, непременно выяснится, что в доме нет хлеба. А как жрать яичницу без хлеба, я вас спрашиваю?!

Пойдешь в магазин в старой кофте, с гулькой на немытой голове (мам, привет!) - обязательно встретишь молодого импозантного соседа. База. А если у тебя к тому же после мезотерапии будет лиловеть под глазом фингал, то тут гарантирована встреча с преподавателем по вокалу, к которой ты три месяца мечтала записать дочь. Вот тебе, пожалуйста, удачный момент  -  договаривайся!

Наденешь на работу белое - на обед будет борщ. Эти веселые жёлтые капли от столовского борща знаете? Чë бы не украсить ими грудь, если после обеда совещание, правда?

Унитаз когда засоряется? Правильно - когда полный дом гостей, причем у одного гостя неудержимое расстройство желудка.

Или вот сутки назад у меня в комментариях спросили: "Наташа, ты че, белены объелась?"   Сегодня проснулась и придумала смешной ответ. Очень своевременно, очень.

У вас как, всё случается вовремя?

©️  Волошина Наташа