28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...
ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ______________________________________ ______________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Пришёл человек в храм. К нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов одна женщина говорит ему: «Вы бы вышли из храма, купили книжку о том, как себя здесь вести, потом и заходили!» Вышел человек из храма, заплакал.
Слышит голос с неба: — Что не пускают тебя? Поднял человек заплаканное лицо и говорит: — Не пускают! — Не плачь, они и Меня туда не пускают...
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты должен был прийти на час позже!
Американка: - Джон, ты же будешь мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу
Требуются мужчины!!!... 20-летний - для шока... 40-летний - для шика... 60-летний - для чека.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Разговор двух подруг:
- Ну, и как ночь удалась?
- Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Мужская логика и на хрена мне жениться .........Мне и так "дают."
Почти всех мужчин можно называть ШУМАХЕР .Потому что ШУМА много, а толку ХЕР!
Жена-мужу:Если я-корова,то ты-зоофил?
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…
Одесса...По пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская ВИАГРА!Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин покоряет!Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду!"
Минздрав предупреждает:
Экономия на женщинах ведет к онанизму
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: - Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете ...
Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин, то и одну грудь на другую...
ЧЕМ МНЕ НРАВИТЬСЯ ИНЕТ,??? ДАЖЕ ЕСЛИ К ТЕБЕ ЗАШЛИ ОДНОВРЕМЕННО 10 МУЖИКОВ... ТО ХОТЬ ИХ В ШКАФ НЕ НАДО ПРЯТАТЬ.... ВСЕ РАВНО ОНИ ДРУГ ДРУГА НЕ УВИДЯТ.
Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы:
" Жена на полчаса",
"Любовница на ночь",
"Друзья на пол-литра",
" Теща на всегда",
"Дети на потом"
и "Работа на фиг"
Есть с кем,есть чем,негде-
ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем,есть где,нечем-
КОМЕДИЯ!
Есть где,есть чем,не с кем-
ДРАМА!
Есть с кем,есть чем,есть где,
..а зачем..-
ФИЛОСОФИЯ!!!
Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам наночь медсестру .
Пациент , чуть слышно:
-Доктор , как нибудь в следующий раз , у меня сегодня все болит !
Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться..
Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде
Милая ты у меня такая красивая, умная, милая, хозяйственная.
-Секса сегодня не будет я устала.
-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая.
Взялся за грудь, говори что-нибудь... Взялся за зад, говори всё подряд. А забрался в трусы - мужиком будь,не ссы!
Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "е@нуть"!
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?
Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про*б@л..
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор
Свежие комментарии