Улыбниська =)

 

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу!

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Быстро зажжённое не считается погасшим!

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

У нас Онищенко – это дубина торговой войны.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Исповедовать любовь
Так легко!
Обними своих врагов!
Как Кличко.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

Девушка, а у вас не найдется закурить?
– Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

Все мои осенние романтические приключения заканчиваются на том, что я просто отказываюсь выходить из квартиры.

– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..

Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не знаем на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент, значит он с кем-то, неизвестным России, занимается сексом. Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже наоборот?

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Одиночество пахнет пельменями.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
— Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.