Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука
в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо
к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал,
тёплая?“ Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу?
Сантехники батареи проверяли…))
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня
и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно,
вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный
стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка
долго хохотала. ))
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в
руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня,
когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме
мужа! )) Он даже почти не обиделся. ))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении,
яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть
Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.
Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда
он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя
мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного
из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал
мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну, как
там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня
привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала). Ну, я
ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она,
чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой
перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы
шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги
ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он
от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню,
первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет,
наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком. Он долго
не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное.
Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа,
но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д. Мне надоело
это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает
дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...» Я останавливаюсь в ступоре:
«Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же
Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то,
отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда
Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены:
«Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась
в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал".
Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться.
А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай,
щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула
и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за
подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула
на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко
вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач
Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него
рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую
знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы
в палате втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка
по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем
смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько
секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил…
А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ
голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от
жуткого и истерического смеха...
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень
смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить,
говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный
приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном
на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”,
– восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь,
а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия...
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села
(там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали:
"По-любому, брить!". С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но
она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она
там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже
брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))
ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться
на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,
просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес
я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила
доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они
у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю,
только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У
доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала
100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня
в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра
привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная
шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила,
одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего
не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит
огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только
странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят
в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная
с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор
и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы
меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт
них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них
такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же
смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня
и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я
тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю,
она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор,
мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта
и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы,
мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да
и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами
просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка.
Свежие комментарии