Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз
— Задница
— Мда, у тебя и вправду депрессия!
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Девушка, с маленькой грудью, регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина. Спалилась на арбузах...
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
— Как жизнь?
— Как у арбуза
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!
Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я профессионал.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастаюсь!!!
К тому что арбуз это ягода я уже привыкла. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнала, что банан - это трава...
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
Тот из вас, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
— Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов? (в продаже их обзывают "Арбуз без косточек", однако, косточки там очень даже присутствуют, только они белёсые такие и мяконькие очень! Ну и, их в разы меньше, чем в обычном арбузе. Только недавно ознакомилась с этим чудом селекции! - прим. от Дарьи)
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни!»
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт весь день.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Чернобыльский баян.
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Идет по улице грузин, тащит под мышками два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:
— Сколько сейчас времени?
Грузин:
— Слюшай, падержи арбузы...
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?
Из разных источников
Свежие комментарии