Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Дед, а почему тебя так бабы любят? -
спросили мужики у старика.
- Не знаю, -
ответил дед и облизнул брови
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Муж - жене:
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Жена:
-Ну всё! Иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
-Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил....Многоскандальную!
Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Кто? Я? Даром?
-Никогда!
У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.
В деревенской больнице у девушки обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу.
В городской больнице у опухоли обнаружили ручки и ножки.
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Тёща - тёще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Чем умнее женщина, тем больше оправданий она
найдет для собственных безрассудств.
Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Женщины сошли с ума!
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".
Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног
Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой
даме:
- Сколько же можно повторять, что вы
должны воспрепятствовать попытке бросить
вас на пол, а вы затаскиваете меня на
себя.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда сфаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?
СТОЯТЬ!!!!!
Путь к сердцу женщины лежать не должен...
Свежие комментарии