Заходил ко мне вчера с визитом прозаик Суслов. Настоящий писатель в Суслове виден издалека - по мозоли от карандаша за ухом. Суслов всегда готов выхватить орудие производства и начать разить глаголом. Правда, вчера от прозаика больше разило портвейном. Но, если вдуматься, - откуда я знаю, как выглядит запах глагола?
Суслов Аркадий Иванович *многозначительный голос за кадром: - Фамилия изменена!* - признанный мастер слова и словца. Если вы видели книжный, то вы видели и книги Суслова. И не важно, что при виде этих книг вы не обязательно осознавали всю важность момента. В конце концов, судьбоносность многих моментов своей жизни большинство людей осознаёт, в лучшем случае, в процессе написания автобиографии. Но история не об этом.Но история не об этом.
Будучи мастером слова (о чём можно иногда забыть при чтении книг Суслова) и словца (о чём, раз пообщавшись с Сусловым, вы не забудете никогда), Аркадий Иванович, тем не менее, не зазнаётся. Он любит учиться сам и активно ретранслирует свет знаний в массы. На прошлой неделе Суслов побывал на тренинге Вахламадяна И.Э. *многозначительный голос за кадром: - Ну вы поняли?* "Управление реальностью с помощью лексической семантики". Пришёл воодушевлённый: глазки горят, ручки топорщатся.
- Представляешь, - говорит, - оказывается, каждое слово - это мощный ментальный импульс, по сути - приказ. Просто произнося правильные слова, можно заставить человека выполнять определённые действия. Одно слово - и война остановлена, народ счастлив, принцесса спасена. Полицию заменят лингвисты, бюджет министерства обороны целиком вложим в развитие словаря Ожегова.
- Погоди, - я не сразу въехал в новую концепцию мироустройства, - но ведь на практике-то это всё не работает. Смотри сам: иди помой мою посуду! Видишь - не пошёл.
- Естественно, - Суслов смотрел снисходительно, - это потому что у меня иммунитет. И у тебя тоже иммунитет - ко всем распространённым словам. Это нам объяснили: управляющие слова должны быть новые, непривычные, какие ты не употребляешь и даже не слышал. По глазам вижу, что не веришь, но я-то уже дома на своих опробовал. Посадил жену и отпрыска на диван и говорю: кабаляринг, серизовый, птоходохий, хибакуси, гагиологиум! Отпрыск потом весь вечер так и просидел, только ближе к ночи рот открыл и говорит: - Канделябр. А моя-то вообще только молча пальцем у виска покрутила. МОЛЧА! А ты говоришь - не работает! И это ты ещё не видел, как меня пару дней назад пилицейский за превышение остановил. Он такой подходит, типа, лейтенант такой-то, ваши документы... А я ему: жисмондин, апокриф, чичисбей, ТОТЕНТАНЦ! Когда я отъезжал, его мозг всё ещё перезагружался...
- Суслов, - говорю, - ты хоть, конечно, и прозаик, но человек в общем-то неплохой. Поэтому, руководствуясь своей природной душевной добротой, скажи теперь: вот нафига мне эти твои макаронные изделия на ушах?
Обиделся, разорался.
- Вахламадян нас сразу предупредил, - кричит, - не мечите бисер перед свиньями, не проповедуйте про свет слепцу... Хорошо, кстати, сказано, надо записать (из-за намозоленного уха на мгновение вынырнул карандаш)... А кому проповедовать: жена-книгофоб, сын-наукопат, ушибленный в школе диктантом, друзья-гидроцефалы с диагнозом летаргии здравого смысла! Как, как можно отказываться от нового, прекрасного семантического мира, КАК? КОМПЕДИУМ, ТЕТРАГРАММАТОН, ВИТИЛИГО!!!
Хлопнул дверью и ушёл.
И вот что я вам скажу: я и так уже давно собирался покрасить занавеску в ванной и запечь утку в дынно-гречневом соусе. Но тот факт, что я натрудил больное плечо, два часа выгуливая собаку и постоянно кидая ей мяч, я Суслову не прощу. Хотя бы потому, что собаки у меня нет.(с)
Свежие комментарии