Все мы знаем о юморе водителей. Отдельной строкой, конечно, идут водители общественного транспорта, особенно маршрутных такси.
Нет, наверное, ни одного человека, кто хоть раз сам не видел или не слышал забавной истории, реплики или надписи на этом виде транспорта. Да, маршрутки, конечно, не самое удобное средство передвижения, но по праву можно считать его самым веселым.
Так что, несмотря на лихачество, положение «в три погибели» и кочевое передвижение денег по салону, пассажиры не скучают.
И так, посмотрим сегодня только на светлую сторону жизни, отправимся по маршруту смешных историй.
Отправляемся.
Конечная, она же и отправная точка. Водитель ждет, пока люди заполняют салон. Наконец, когда все «упаковались» завел двигатель. Минутное замешательство… оборачивается и спрашивает: "А куда тут ехать, я дороги не знаю!".
И так с горем пополам вы оказываетесь в салоне и куда-то едите, под руководством таких же страдальцев. Как раз есть время осмотреть пространство; надпись над дверью: «закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы», надпись над головой водителя: «Сдачу не клянчить!», и наконец
последний шедевр напротив входа в салон : «своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше “Blend-а-meda”».
Развеялись? Страх почти прошел. Все ещё похихикивая, выглядываете в окно, и тут на обгоняющей маршрутке вас ждет ещё один удар: «От “Восстания” до “Мужества” - 15 минут ужаса».
Еле сдерживаясь, Вы все же причаливаете ко второй остановке. Входит девушка, так как некуда сесть, остается стоять. На трех сидениях (спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Ребенок крутится, вертится, капризничает. Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул с облегчением.
И тут голос девушки: "Остановите!"
Водитель оборачивается, видит направленный на него пистолет, говорит: "Ой, бл*!"…резко давит на тормоз.
Народ сыпется с сидений.
Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл ".
Так, с тихим подвыванием от истерических спазмов смеха вы прибываете на остановку № 3.
В маршрутке кто-то испортил воздух (после недавних событий это и не удивительно). На остановке заходят парень с девушкой. Парень передает 20 рублей…а «незабываемый аромат» ветром сносит к водителю.
Водитель, задерживая дыхание, спрашивает: - "Кто это столько сдал?
Парень: - "Это я за себя и за девушку".
Почти подползая к станции № 4, намечается пост ГИБДД,водитель тихим голосом интересуется у пассажиров: – « А права есть у кого?"...
Завывая от коликов в животе, инициированных Вашим диким весельем, приближаемся к остановке № 5 около кинотеатра Родина.
Водитель спрашивает: - «У Родины выходят?" …тишина…тихий голос: -«Да, пусть уродины выходят, оставим только красавиц!".
В маршрутке тепло и весело, а вот на улице начинается немыслимый ливень, буквально за несколько минут улицы становятся похожи на реки, впереди раскинулось море...но ваш фрегат все еще потихонечку плывет....и тут по радио запел Юрий Лоза "Нааа....мааленьккоомм плоттуууу...."…
И так, подъезжая к пункту № 6, Вы уже думаете, что
смеяться больше не сможете, но тут подошли 2 старика, один еле-еле втолкнул 2-ого в маршрутку, тот плюхнулся куда-то, и вот прощаются:
- «Значит, договорились, в 10.00 в морге»…
Приближаясь к конечной станции, в маршрутке очень симпатичная девица говорит по телефону, и вся маршрутка понимает о чем.
ОНА : - «Эдик, ну я не могу! Ну, никак, Эдик! Ну что почему? ну у меня...ну я не в форме! У меня праздники! Ну как какие! Такие!!!! ЭДИК!!!! У меня критические дни!!! Я не могу Эдик! Нет, я сказала! Да месячные у меня. Эдик, пока!!!» - девушка, надув губки, прекращает разговор.
Тут телефон звонит у сидящего рядом юноши:
ОН: - «Да!»
ОН: - «Да, Эдик, я уже еду!»…
И вот маршрут окончен, и Вы, естественно, забыли выйти на своей остановке. Но не стоит отчаиваться, следующий рейс может стать ещё уморительнее.
Матерьялы для данной статьи собраны с многочисленных форумов,совсем бородатые истории по возможности отбрасывались, немного фантазии и Вы получаете,я надеюсь на это, удовольствие при прочтении.
С уважением Ваша,Черная Лилия!
Свежие комментарии