Веселые анекдоты

- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

 

- На каком факультете ты учишься?

- Экономика на транспорте

- Так бы сразу и сказал: учусь на кондуктора.

 

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как Ваше имя?

- "Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба".

- Действительно, длинновато...И какое же новое имя Вы выбрали?

- "Бдыщь..."

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок...

 

 

- Дорогая, звезда падает! Загадывай скорее желание!

- Я хочу... Хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

 

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свадьбы?

- Подари отдых на Кубе!

- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

 

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.