Хочу участвовать в конкурсе "Мисс Россия". А не берут! Одни говорят, что еще рано, другие говорят, что я страшная. Марина.
Я очень внушаемая. Если мне говорят по телевизору: "Реклама пройдет быстро. Не переключайтесь!", я никогда не переключаюсь, хотя терпеть не могу рекламы. Что делать? Туся.
Как сделать загадочный взгляд?
Весна! Говорят, надо влюМАТся! Но на горизонте достойных меня парней нет...
Пришлите мне список молодых неженатых киноартистов. Юля.
Когда же, наконец, всеобщее потепление настанет, и летние каникулы удлинятся? Макс.
У меня мозг ограничен в объеме, и свободного пространства в нём уже не осталось.
А учителя всё требуют: это выучи, то выучи! Сашок.
Я очень влюбчивая, но все мальчишки, увидев меня, разбегаются. Что делать, не знаю. Катя.
Где взять крем для вечной молодости? А то мне через 70 лет будет 81 год! Ужас! Ася.
Когда я встречу свою Большую Любовь, что мне ему сказать? Эля.
Как подключиться к Мировому Разуму? Очень хочется ума набраться! Коля.
Я тоже хочу коня на скаку остановить, как та тётя. Где найти этого бешеного коня? Антон.
Моя младшая сестренка всё время плачет. Её, наверно, в кислой капусте нашли. Маша.
Иногда так хочется на уроке математики поиграть на скрипке! Но учительница не разрешает, да и не умею я. Алик (Альберт).
Когда мне было 8 лет, ко мне приходил Дед Мороз, но я его обидел, и с тех пор он уже 10 лет к нам не приходит.
Подскажите его адрес! Хочу написать ему письмо и извиниться - чтобы он опять приходил ко мне с подарками. Вася.
Когда я чихаю, у меня аура слетает. И долго не восстанавливается. Как закрепить ауру, чтобы ее не сносило? Анжелина.
Это правда, что с двойкой по математике в банкиры не возьмут? Гоша.
Подскажите, кем стать, когда вырасту. Чтоб и зарплата была хорошая, и чтобы ничего не делать. Есть такие профессии? Костя.
Нашел какие-то грибы. Приезжайте, попробуйте, а то я боюсь. Толян.
Собаки какие-то по двору бегают - вдруг укусят! Может, мне первому укусить какую-нибудь из них - чтоб боялись? Ваня.
Где можно научиться разгонять тучи? Может, какие курсы есть... Очень надо! Лёша.
А это правда, что от жары мозги размягчаются, и надо ходить в шлеме? Вася.
Куда обратиться, чтобы меня заморозили лет на 200? Охота посмотреть, что там в будущем?
К тому же в школу ходить уже не надо. Юра.
Мне училка по литературе сказала, что если я летом не буду читать книги, то потупею. Это правда? Эвелина.
Я очень воспитанная и дружелюбная. А эти дебилы в классе этого не понимают! Оля.
Нет, ну ваще! Погода хорошая, а опять надо в школу! Скока можно? Ната.
Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко...
Помогите найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.
Я ненавижу нечетные числа, а математичка как нарочно, мне их подсовывает... Ксюша.
Я открыл много законов природы, но природа не хочет этим законам подчиняться. Что делать? Максим.
Вам ни нужин каректор? А то магу памоч! Насьтя.
Мне учиться еще пять лет. Меня очень волнует: будут ли цениться длинные красивые ноги через пять лет?
Или придется опять учиться? Виолетта.
Какую жизненную цель мне надо перед собой поставить и как в неё попасть и не промахнуться? Петя.
У меня раздвоение личности - мне кажется, что я одновременно и Хрюша, и Степашка. Каким именем мне лучше подписываться? Х.С.
Правда ли, что, когда научатся клонировать людей, каждому человеку будут давать
не по одной жизни, как сейчас, а по пять, как в компьютерных играх? Алекс.
Меня очень волнует, какой след я оставлю за земле. Еще так мало наследил... Гоша.
Что делать, если все мне говорят: "Не будь дураком!", а умным быть не получается? Толян.
Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить? Антон.
Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.
Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди. Соседи - тоже... Оксана
Вы не знаете, где мне сделать операцию по смену знака Зодиака? Не хочу быть Козерогом! Тася.
Когда введут обучение по Интернету? Ну, чтобы в школу не ходить... Оля.
Почему в нашем школьном буфете нет безалкогольного пива? Михась.
У меня аллергия на школу. Как вылечить? Толян.
Нет ли у вас кровавых игр-стрелялок про учителей математики? Вова.
Ответьте на волнующий меня вопрос: можно ли 11-класснику дружить с девушкой,
если она преподает у него английский язык? Костя.
Подскажите, где можно обрубить энергетический хвост? Устала таскать за собой.
Я его не вижу, но подруги говорят, что меня он сильно портит. Анжела.
У меня телевизор что-то стал плохо показывать. Он не мог заразиться вирусом
от моего компьютера, который стоит в этой же комнате? Коля.
Товарищ главный редактор! Вышлите мне 100 рублей на мороженое.
А если не хотите выслать 100 рублей, вышлите 200. (Шутка). Ваня.
А жив ли сейчас старик Хоттабыч? Нет ли у Вас его электронного адреса? Юля.
Вот решил начать писать стихи. Придумал пока одну строчку: "Я помню чудное мгновенье!" Помогите придумать вторую! Костя.
Я записался в драмкружок. Мама говорит, что там со мной будут заниматься по системе Станиславского,
а папа говорит, что мне больше подойдет система Дурова. Напишите, пожалуйста, что это за системы. Миша.
Меня все пугают вирусами, а я не знаю, что это такое. Пришлите мне несколько штук, пожалуйста. Оля.
Я решил вырастить баобаб. Вышлите мне семечко! Дима.
Меня на практику направили на хладокомбинат, где мороженое делают. И его можно за бесплатно есть сколько хочешь! А у меня хроническая ангина, и мороженое есть нельзя. Знаете, как обидно! Люда.
Люблю кататься верхом, особенно на лошади. Почему в наших школах не преподают конно-лошадиные предметы? Таня.
Я скоро заканчиваю школу, и собираюсь выйти замуж. Нет ли у Вас знакомого американского миллионера возраста 20-22 года,
рост не менее 180 см, не жадного, глаза голубые, и чтобы говорил по-русски, а то английский учить неохота... Лена.
- Мне еще к экзаменам готовиться, а погода такая хорошая...
Нет ли у вас каких-нибудь таблеток, чтобы не хотелось гулять? Марина.
- Есть! Высылаем тебе слабительное.
А у нас одна учительница такая воображуля - хочет одеваться моднее чем я. Я ей скоро экзамен должна сдавать. Вот я и думаю - в чем мне прийти? Лучше ее оденусь - она может разозлиться. Может, бабушкину вязаную кофту надеть?.. Оксана.
А нет ли у Вас такого вируса, который я мог бы отправить другу, чтобы компьютер у него чихал, кашлял и сморкался.
Ну, чтоб звуки были такие, а сопли необязательно... Антон.
Вот говорят, что все программисты бородатые. И еще говорят, что это на них излучение от монитора действует.
А я девочка, и с бородой мне ходить неохота. Так можно мне сидеть за компьютером или нет? Ира.
А нет ли у Вас такой почтовой программы, чтобы, когда пришло письмо, появлялся почтальон Печкин, стучал по экрану (со своей стороны, конечно), и говорил: "Вам письмо от вашего мальчика!"? Зина.
У нас в сумасшедшем доме нет компьютера, и поэтому, когда мне надо отправить электронное письмо, я его генерирую в собственном мозгу и усилием воли отправляю на нужный адрес. Если Вы получили это письмо, значит, у нас с Вами родственные души. С нетерпением жду от Вас ответа по адресу вася-собака-кащенка-ту-ту.
Свежие комментарии