АНЕКДОТС - 2

АНЕКДОТС – 2

На приёме у психиатра:

-Доктор, все почему-то говорят, что я охренел.

-Наверное, это потому, что вы покрасили волосы в зелёный цвет.

-Да, но все говорят, что это только ботва, а сам хрен ниже.

 

Маленький мальчик подходит к ДПС-нику и спрашивает:

-Дяденька, а зачем у вас хлястик на фуражке приделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

-А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер может фуражку сдуть, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

-А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтоб хлебало не разорвало, когда в свисток дуете!

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

-Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

-Так и запишем: два графина водочки.

 

Если перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!

 

Я сказал выпивке «нет», но она на это ни как не среагировала.

 

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной хренью, то это или хоккей. Или  суд Линча.

 

От невинных детей несло винным перегаром.

 

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области».

 

-Спасибо вам на добром слове!

-Не за что. Это я не подумавши…

 

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

-Без проблем…

-А если я не верну?

-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышнем.

-Ну-у, когда это ещё будет…

-Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете.

 

Если по ночам вас мучает совесть – спите днём!

В ресторане не в меру упитанная женщина брюзжит:

-Официант, мне не нравится место, на котором я сижу…

-Что вы, мадам, вам этим местом можно не только гордиться, но и даже деньги зарабатывать!

 

Мужчина:   -Гражданин, вы не подскажете, как пройти к …(шепчет на ухо).

Гражданин:   -Это здесь. Занимай очередь.

Мужчина (в ужасе):   -Это все к ней?

Гражданин:   -К ней, к ней…

Голос из приёмной:

-Посланные к … матери за март прошлого года – идите на …!

 

-Я женщина сильная! Могу мусор вынести, а могу и мозг!

 

-Я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

-А она что?

-А она уши растопырит, глаза вылупит и клювом щёлкает…

 

Ковбой входит в салун и орёт:

-Эй, плачу золотом, принесите мне что-нибудь большое, красивое, наполненное лучшим пивом!!!

-Сэр, танцовщица Мэри вам подойдёт?

 

Мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один.

 

Общий наркоз – это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

 

-А я, например, люблю своих соседей! Вот, музыку им погромче включил!..

 

Семь признаков того, что вы – заядлый компьютерный игрок:

1.Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого мужика дают 100 очков, а за полицейского – целых 500.

2.Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание бросить туда гранату и отбежать – на всякий случай.

3.За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4.Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5.Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какое из них прибавит вам мудрости, а какое – неуязвимости.

6.Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием или чудодейственным зельем.

7.Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома одного раба и двух минут не достаточно.