Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны…
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
Когда я родился, отец долго швырял камни в аиста.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»
Парень с девушкой в постели:
- Какие у тебя глазки!
- Ой... (смущённо)
- Какой носик!
- Прекращай!.. (смущённо)
- Какие ушки!
- Дурачок! (стыдливо прикрывает лицо ушком).
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось срочно продать.
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".
Свежие комментарии