- Если рассказываешь анекдот, то он должен быть понятен абсолютно всем.
- То есть быть простым, тупым, и не смешным?
— Сема, объясни, что такое логика?
— Представь, идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Как думаешь, кто из них идет в баню?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный и идет в баню.
— А что такое диалектика?
— Объясняю на том же примере. Идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Вроде бы в баню идет грязный, но он грязный потому, что не ходит в баню. Значит, в баню идет чистый. Это диалектика.
— А что такое философия?
— На том же примере. Идут двое: один грязный, другой чистый. Известно, что один из них идет в баню. Кто это?
— А черт его знает!
— Вот это и есть философия!
- Я вчера за час сожгла 700 килокалорий.
- Ух ты! Поделись секретом! Я записываю.
- Пирог в духовке сожгла...
Антимонопольная служба оштрафовала сама себя. За то, что у нас всего одна антимонопольная служба и отсутствует конкуренция.
Две девушки, проснувшиеся после бурной вечеринки, обнаружили в квартире обнаженного молодого человека, который сидел в кровати и курил. Одна из них молча посмотрела на другую, а та ответила:
- Ты еще спроси, кто это!
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ты в магазин ходил за продуктами?
— Забыл.
— Тогда программа “О вкусной и здоровой пище”.
Прежде чем оценить продукцию родного ликёроводочного завода,
дегустатор выпивает для храбрости принесённую из дома самогонку.
- Папа, смотри, на ёлке сиськи висят!
- Где?! Аа, сынок завтра же идём к логопеду!
Парень и девушка на свидании:
- Ты умеешь готовить?
- Нет.
- Плохо..
- Плохо - умею!
Самооценка у девушки всё равно как чулки. Её нужно периодически легко и красиво подтягивать. Желательно на глазах у мужчин.
Главное в жизни — найти своё место.
— Нет, главное — дождаться, когда это место освободится.
Умная жена по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
– Дядя Фёдор уезжал на неделю в Простоквашино.
– И что он там делал?
– Просто квасил.
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей забывчивостью. Когда его семья переехала в новую квартиру, его жена вложила в его бумажник записку с новым адресом. Она знала, что иначе он не сможет найти дорогу домой. Однако в первый же рабочий день, когда ему пришла в голову блестящая идея, он достал из бумажника записку, написал на её обороте несколько формул, понял, что идея неверная, и выбросил её в мусорное ведро.
Вечером он отправился по старому адресу, не подозревая о переменах. Когда выяснилось, что в старом доме никого нет, он растерялся и вышел на улицу. Внезапно его осенило, и он обратился к девочке, стоявшей неподалёку:
— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала. Не могли бы вы подсказать, куда именно?
Девочка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама как раз думала, что ты это забудешь. Поэтому я тебя и жду здесь.
Что такое геометрия? Это когда мужик четыре раза пошёл налево, а пришёл домой.
Блондинка мечтала о плоском животе. И поэтому ела только плоскую пищу: блины, пиццу, шоколад.
— После нашей свадьбы я разрешу тебе себя поцеловать там, где ещё меня ещё никто не целовал!
— Ух ты! Где, дорогая?
— На Мальдивах!
- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Потому что мы чебурашки, внучка.
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
– Никакая ты не искусница? Я разочарован!
Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича.
В любовном треугольнике один из углов обязательно тупой. А иногда и все три.
Один человек говорил так: «Тише едешь, дальше будешь».
Хороший человек, плохой курьер.
Британские учёные установили: рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Когда ты сможешь освободиться в пятницу вечером?
- В пятницу вечером я буду свободен в понедельник утром.
Перед посещением цирка съел арбуз. Поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Запись в школьном дневнике: "Довёл одноклассницу до истерики своим языком"
Что такое бижутерия? Это скромность, украшающая девушку.
С улицы доносятся крики «Лежать! Лежать! Молодец!» А я лежу в кровати. Я молодец!
- Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
- Это загадка.
- Кто знает, как лучше резать арбуз?
- Арбуз лучше всего резать ножом.
- Я имею в виду от полюса до полюса или по экватору?
- Что имениннику подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему штаны из крокодиловой кожи, куртку из кожи обезьяны, жабо из кожи попугая.
- Ты тоже завязывай с куревом!
Когда вы находите женщину своей мечты, то все другие мечты вам теперь расскажет она.
Не стоит опасаться будущего. Оно ведь не настоящее...
- Я с этим никогда не справлюсь.
- Что за пессимизм! Больше уверенности!
- Вот теперь я полностью уверен, что с этим я не справлюсь!
- Что такое "чай студенческий?"
- Кипяток без сахара и заварки.
Свежие комментарии