На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 189 подписчиков

Свежие комментарии

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром»

Анекдоты про пиво

Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.


— Чипсы или орешки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Очень  боюсь  расстроить  баристу  своим  неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Пиво — это пенный огнетушитель трудового энтузиазма…

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня?
- Или полдня!

Попробовал  безалкогольное  пиво.  По  вкусу  —  как  будто  тебя никто  не  любит.

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Я  вчера  себе  баночку  пива  купил,  открываю  его,  а  оно  такое: «Тс-с-с-с…»  А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

В  ларьке  дали  бутылку  пива  в  долг,  потому  что  в  прошлый  раз вернул  два  рубля,  которые  обещал  занести.  Вот  что  значит хорошая кредитная  история!

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь именно всего лишь пару кружек пива!

— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

Источник

Рекомендуем
Популярное
наверх