Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин
------------------
— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпали религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признавал, что я Богиня!
------------------
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы. » Сижу вот и думаю, муж или сын..
-------------
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
----------------------
Он и она:
- А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
-------------------
Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают.
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
-----------------------------
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
-----------------------
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
-------------------------
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
-------------------
Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно...
-----------------
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
---------------------------
Я тут у девушки видел статус, типа «Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть».
Отвечаю:
— Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
----------------------
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу, как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки
---------------------
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
-------------------
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
------------------
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
------------------
Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
---------------
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания
----------------
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
-------------
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
------------------------
Муж и жена ссорятся:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
-------------
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
---------------
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
-----------------
муж с женой тормозят машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...
----------------
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...
-------------
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1 - Когда он видит в ней только женщину
2 - Когда он в ней женщину не видит.
-----------
Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
-----------------
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.
----------------
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
-------------------
— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
------------------
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
--------------
Муж целует жене руку:
— Сокровище мое!
Жена смущается:
— Это ты мне, дорогой?
— Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
-----------------
Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"
-------------------
Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества..."
------------------
Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
-----------------------
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
---------------
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
----------------
Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
-----------------
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – это, которые разбираются слишком хорошо.
------------
муж жене:
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
-------------
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
-------------
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
-------------------
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
------------------
— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпали религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признавал, что я Богиня!
------------------
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы. » Сижу вот и думаю, муж или сын..
-------------
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
----------------------
Он и она:
- А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
-------------------
Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают.
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
-----------------------------
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
-----------------------
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
-------------------------
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
-------------------
Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно...
-----------------
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
---------------------------
Я тут у девушки видел статус, типа «Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть».
Отвечаю:
— Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
----------------------
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу, как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки
---------------------
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
-------------------
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
------------------
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
------------------
Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
---------------
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания
----------------
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
-------------
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
------------------------
Муж и жена ссорятся:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
-------------
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
---------------
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
-----------------
муж с женой тормозят машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...
----------------
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...
-------------
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1 - Когда он видит в ней только женщину
2 - Когда он в ней женщину не видит.
-----------
Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
-----------------
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.
----------------
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
-------------------
— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
------------------
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
--------------
Муж целует жене руку:
— Сокровище мое!
Жена смущается:
— Это ты мне, дорогой?
— Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
-----------------
Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"
-------------------
Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества..."
------------------
Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
-----------------------
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
---------------
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
----------------
Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
-----------------
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – это, которые разбираются слишком хорошо.
------------
муж жене:
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
-------------
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
-------------
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
-------------------
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Свежие комментарии