Анекдот 24 (не мое)

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

 

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

 

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков

 

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется.

..

 

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

 

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

 

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

 

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

 

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

 

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

 

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.