Простыла. Еду на электричке – в одной руке книжка, в другой – платок.
Нос хлюпает, глаза слезятся. Через некоторое время сосед, колоритный такой дедуля лет восьмидесяти, трогает меня за рукав и говорит:
-Не плачь, унуча, они поженятся!
У подруги бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, говорит:
-Мама! Можно задать вопрос?
-Конечно.
-А ты ругаться не будешь?
-А почему я должна ругаться?
-А смеяться не будешь?
-Анечка, в чём дело, задавай вопрос.
-М-м-м… Э…Мама, а ты у папы писю видела?
-М-м-м… Ну… - мама в лёгком шоке. – Ну, в общем, видела…
-М-м-м… Э… - тянет доча, простреливая маму игривыми глазами. – Ну и как?
Мама, собираясь с мыслями:
-Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
-Да!
-Ну вот. Всё так же, только побольше…
-А… - задумчиво глядя в пространство, - представляю, как ты РЖАЛА…
Были с сыном в зоопарке. Отделение с обезьянами, в клетке сидит очень большой и очень грустный орангутанг. На проходящих прохожих смотрит свысока, с ноткой презрения даже. Оно и не удивительно, орангутанги считаются умнейшими обезьянами. У него прямо таки на роже написано, что он парень-то башковитый, да и вообще больше похож на какого-нибудь научного сотрудника с бодуна. Возле клетки собрались детишки, пацанята лет 12 – 14. И всяко дразнят зверя, рожицы строят, смеются, скачут, пальцами тыкают, кричат… Обезьяна внимательно смотрит на них, но никак не реагирует. Наконец ребята устали и приутихли, остановились. И тут орангутанг поднимает руки и начинает смачно так хлопать. Оценил номер, значит. Мда… Зоопарк.
Прихожу домой после работы. Только разулся – разделся, в прихожую вплывает любимая и уже хорошо беременная жена. Объявляет:
-Я хочу мороженое!
Хрен отвертишься, это понятно. Одеваюсь, обуваюсь. Открываю дверь, уточняю:
-А с каким вкусом брать?
Супруга, удаляясь в комнату, не оборачиваясь:
-Двухкилограмовое!
Свежие комментарии