Прослушать или скачать Любаша Мылый-собака бесплатно на Простоплеер
- Сарочка, я вас хочу !
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьёта.. Я - без платья, ви - без секса.
одесса. из разговора двух соседок:
-Роза, если вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Дааааааа ..... - сказала бабка на рынке , рассматртвая стринги, -
Случись что , и обосраться некуда .
Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову,
и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...
Мужчина в аптеке: -Что лучше - валидол или валокардин?
-А какой диагноз?
-Туфли за 12 тысч рублей.
Ночь... Только муж с женой легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
- Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА,
а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил: - Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ,
а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
- А ты можешь одолжить тысячу евро своему лучшему другу на месяц?
- Конечно, могу. Только у меня нет таких друзей.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, что-бы потом не завидовать..
Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д.
Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо.
Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был.
Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам...
Отец грузин смотрит на своего волосатого сына и кричит жене ;
- Слюшай, я не понял, ты мнэ его родила или связала?))
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов:
все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги
и в задумчивости расходятся в сумерках...
Лишний вес не возраст - можно сбросить!
В качестве эксперимента заселяют два
острова: на одном оставляют 25 женщин
и одного мужчину, а на другом — 25
мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают
в начале с проверкой на остров, где одна
женщина. Смотрят, все убрано, везде
чистенько, пальмочки подвязаны,
дорожки песочком посыпаны. Сидит
женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком
дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым?
Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и
один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы
местами повалены, вокруг полный хаос и
сидит мужик на пальме, на самой
верхушке, а женщины обступили ее и
кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную.
Мужику же хватит и стакана;)
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все мужики были без ума,
им еще надо, чтобы от них все они были без денег.
Bаше мнeниe oбo мнe oшибочнo. Поэтому закрoйтe, пожaлуйстa, cвой oшибальник!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову,
бабушка - за сердце, и только папа был горд:
"А вы говорите, что меня сын совсем не видит!"
Хороший анекдот должен быть таким же коротким и прозрачным, как пеньюар :)
Свежие комментарии