Мужчины непредсказуемы!
Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими - только трусы!
Сиди потом и гадай, кому повезло больше ...
Нашла мужа: красивого, любящего, богатого, не пьющего и не курящего...
А вам какие снятся?
В жизни главное не лениться, захотелось поспать - поспи!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять неумеют!
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
Блииииииииииииин!!! Ну как тут попасть в рай,
ежели 5 из 7 смертных грехов - моё хобби!!! ;)))
Сельпо. Мужик в робе, шаря по карманам, обращается к продавщице:
"10 бутылок водки и 200 грамм колбасы."
Продавщица, посчитав деньги, заявляет:
- У вас не хватает 8 рублей".
- Отрежьте от колбасы.
Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс !
— Двойной виски со льдом
— Это школьный буфет
— Жаль... очень жаль.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Сейчас не ценишь ты того, что я с тобою рядом. Смеюсь,
ругаюсь, плачу-как бы должна. Боль, потеряв меня, по телу растечется ядом,
-Цени,храни меня, ведь я - ЖЕНА!
Вот она Россия, как ипотеку брать, так зарплата маленькая.
Как детские оформлять, так доход превышает!!!
Папа своей дочери (4года ) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Соседка сверху - это поза.
В нашей семье память есть только у компьютера.
Нам десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается,
в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Свежие комментарии