Приколисты

418 508 подписчиков

Свежие комментарии

  • Михаил Молчев
    Да не за что. Всегда рад помочь книгочею.Нужна ли была пио...
  • Аурелия Запсенко
    Не вижу ничего плохого в разделении работы на мужскую и женскую. Дело не в "зазорно", просто что-то лучше получается ...Особенности жизни...
  • Roman Tannenberg
    К вопросу надо подходить конкретно. Настоящий мужчина должен уметь делать всё, что нужно в доме, в том числе и то, чт...Особенности жизни...

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован.

У меня дома теща, жена, четвеpо детей,

две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

 

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт.

Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...

Картина дня

наверх