Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо второй этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: 'Ой! Больно!' - значит, вам ни фига не больно.
Тренер утешает проигравшего боксёра:
-Ничего,парень, всяко бывает. .Зато в третьем раунде ты его здорово напугал!
-Как?
-Ему показалось, что он тебя убил.
-Ничего,парень, всяко бывает. .Зато в третьем раунде ты его здорово напугал!
-Как?
-Ему показалось, что он тебя убил.
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!
-Ну,как провел отпуск? -Так же ,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
– Фу, Поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
– Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
– А как же, вот они – сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
— Я женился. Надоело отдавать в стирку бельё, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Интересно! А я именно по этой причине развёлся.
- Извините,Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки,где я могу ЗАКОННО покурить!
Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее.
И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
Разговаривают два приятеля:
- Месяц назад записал свою жену на карате.
- Ну и как?
- Научился пылесосить, готовить, мыть посуду, а от стирки просто тащусь!
- Месяц назад записал свою жену на карате.
- Ну и как?
- Научился пылесосить, готовить, мыть посуду, а от стирки просто тащусь!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Одна подруга говорит другой:
- Давай сходим в баню и мужиков пригласим.
Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает:
- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
- Сколько!?
- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
- Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
- Но 16-то наши!
- Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
- Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
- Мать, увы, половина окажется импотентами...
- Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
- Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
- Давай сходим в баню и мужиков пригласим.
Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает:
- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
- Сколько!?
- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
- Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
- Но 16-то наши!
- Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
- Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
- Мать, увы, половина окажется импотентами...
- Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
- Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
Свежие комментарии