Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня созрел ацццкий план похудания!!!

Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.

..

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

— Какой фильм сняли по мотивам «»Му-му»»?
— Титаник.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Украли американцы линию по производству советских десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?

- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.