- Надо придумать устройство, чтобы выдергивать сорняки и окучивать картошку на даче.
- У меня есть такое, но надо заливать в него водку.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Я думала, что моя мама меня любит… пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке…
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что...
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
- Спасибо, Бэрримор, - Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в лохмотьях. - Экономический кризис, конечно, но я, признаться, несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим.
- Как прошла премьера?
- Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми...
- Жертвоприношение удалось?
- Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Проснулся ночью мужик после пьянки, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально - четыре...
От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- ??
- Потому что весь мир для меня - это ты...
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он ваш..."
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Одна монахиня умирает и попадает в рай, где встречает Бога. Она так усердно служила, что Бог говорит:
— В награду за жизнь служения ты можешь встретить любого человека, которого захочешь.
Монахиня отвечает:
— Как прекрасно, благодарю. Я бы хотела встретиться с Девой Марией.
Бог исполняет её желание, и монахиня оказывается в одной комнате с Девой Марией. Проведя много часов у её ног, поклоняясь матери Иисуса, монахиня наконец находит силы задать вопрос:
— Можно спросить… Каково это было — родить самого Иисуса Христа?
— Если быть честной, немного разочаровывающе, — говорит Дева Мария.
Монахиня в изумлении:
— Почему?
— Я надеялась, что будет девочка...
Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор.
Не бойся счастья, пугай его сам! Пусть оно тебя боится.
Капитан:
- Штурман, где мы?!
- В вытрезвителе, капитан.
- Не надо подробностей...! Порт какой?
Песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Тёща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— .... твою мать!
Не важно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.
— Здравствуйте, Николай Петрович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Что то не узнаю. Ну-ка, повернитесь задом и нагнитесь пожалуйста... Ааа! Елена Ивановна, как же я это вас сразу не признал?
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
Баян. Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай, как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал!
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он вернулся в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня как будто мамка не пустила!
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну тогда ещё самогону выпьем...
Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Была у Вовочки корова, а у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку на случку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят возле стога сена, за животными присматривают.
Через некоторое время Вовочка решил намекнуть.
- Может тоже попробовать?
- Смотри сам, - ответила Маша, - твоя же корова.
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил красную ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
- Капитан, как же так? - кричат с борта вслед отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять судно последним?!
- Вы и есть последние, - отвечал капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам.
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно...
Приправа - это фотошоп для еды.
В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В компании появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат, смеётся только новичок. «Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой,
- сколотить скворечник и
- вырастить домашнее животное.
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
Свежие комментарии