позитив послепраздничный..

<Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: - Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помошнику: -Серёг,я забыл как эту сучку невесту зовут.../p>

Женщина кормит младенца грудью, рядом
другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за
юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и
грязной одежды.

Свободной рукой она
набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный
телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-
одинешенька, сердце кровью обливается...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна
12-этажного дома напротив, вылетает
мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты их будешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает
мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...
 

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы

Я тут недавно увидела в аптеке - продаются упаквки презервативов по 12 штук,а в подарок к ним пачка салфеток...Друга спрашиваю,а салфетки зачем?

?? а он, ну чтоб пот вытирать......

Вот как любовник на балконе,так все соседи в курсе...А как квартиру обворовали-так все крепко спали!!!!!!!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок"

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

 

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!


Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку, чтоб они ушли.

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

Вот говорят: 
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!