— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.
Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
— Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
— Жаль, очень жаль….
Пельмени «Печалька». Нечего жрать? Печалька!
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.
Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант.
Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность.
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН.
Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец.
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?
Концертный номер под названием
«Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- “I love you!”
- Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!
Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. =)
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем =)
- Ты что вообще долбанутый?
- Да, но экстравагантный звучит солиднее…
Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она… и… сука.. врезался в столб
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница!
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
На досмотре: – Колющее, режущее есть?
- Конечно! Свитер колет, стринги режут…
Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!
В метро часто вижу очень толстую девушку с сумкой, сплошь утыканной кокардами с фуражек. Не могу отделаться от мысли, что она их всех съела.
Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!”
Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!”
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ;(((
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
- Мама, отдай мой торт!
Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! 
Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!
На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке. “А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг”.
Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах – это сексуально, а голый мужик в носках – нет.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?…
Муж возвращается с охоты:
- как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату
Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде.
Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.
- А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
- Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!
Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная?
Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр!”. В результате этот бомж ночевал там семь лет.
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.
Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии