- Что ты подарил жене на именины?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы".
Епть, а я душ люблю, там хоть пописать можно.
Кстати...писая в душе,вы экономите 4400 л воды в год .
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
В новый дом первым нужно впускать не кота, а интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать...
И стол. И комп. И холодильник...
Продавец Евросети продалдьяволу душу. И чехольчик.
- Я недавно довёл девушку до оргазма только одним голосом...
- Ты кричал туда?!!!
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
- В чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!
В дамской сумочке главное не фасон, а что бы влезла банка с супом на работу !
Стала задумываться о похудении когда,закрывая ноутбук, прищемила живот)))
Беременная бабушка приходит к врачу на приём, а врач у неё спрашивает:
– Бабуль и как-же Вас так угораздило?
– Да это всё наши пионеры, в рот их чих-пых, всё им интересно:бабушка расскажите?,
бабушка покажите?, бабушка дайте попробовать...
(пардонте,господа...)
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна,
что спасатели убрали батут.
Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.
Про тебе тут такі чутки ходять...
- які, такі?
- всі кажуть, що ти сука...
- передай всім, що я лягла в ванній на холодні кахлі голяком і плачу.
- а чо голяком?
- так драматичніше.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
-Папа,а кто такой Мамин-Сибиряк?
-Спроси у мамы,сынок.Я всех ее сибиряков не знаю.
Сказал НЕТ! алкоголю… Оказалось, что коньяк нихрена не слышит…
(С).Джек Дениелс
Русские девушки самые красивые в мире. Но самые страшные в гневе..
Самое опасное для мужчины -неудовлетворенная женщина.Неважно: в постели, в магазине или во время скандала...
Начал - не останавливайся!!!
-Привет!Я первый день на сайте ! Расскажите что и как здесь делать?!
-Что делать???БЕГИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!!!!
Предлагаю поставить памятник социальным сетям с надписью "Здесь было зверски убито время!" Кто за?
- Дорогой, я поеду в командировку вместе с тобой....
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось....... И чтобы ты ни с кем не случился.....
Встречаются две блондинки, одна из них бывшая. Та которая сохраняет свой статус спрашивает:
"Ну, рассказывай - помогло?"
"Улучшение на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов,
перекрасить волосы в более радикально черный цвет."
"А ты с кем сейчас говорила?"
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Неее… я люблю спокойный отдых… !!
Приедешь — койка у тебя есть, рубашку накинут, рукава сзади завяжут… лежи, отдыхай!
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...
Две причины по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1.Она не в Лондоне.
2.Я не в Лондоне.
Американскими президентами уже были сексуальный маньяк, дебил и негр. Следующим должен быть русский.
Без труда не вытащишь и руку из мясорубки, с трудом тоже не вытащишь. Хана тебе.
Я перестал курить недавно.
Неплохо вроде бы держусь,
но сигареты по привычке
я покупаю и курю. . .
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки».
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про«веселого гоблина»,
а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. С"КА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ… ЗАИНТРИГОВАЛ!
Почему днём так сладко спится, а ночью еда вкуснЕЕ???....
Всего один любовник? ОН СТАНЕТ...Эгоистом.
— Почему ты такая вредная?!
— У каждого должно быть своё хобби. Раньше я собирала марки. Но вредничать интереснее!
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и
юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Виталик из 5 Б получил четверку.
Бомж Василий нашел пустую бутылку.
Дания выиграла Евровидение.
Какие еще неинтересные вещи стоит сообщить?
Свежие комментарии