Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки!
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!
- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!
Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор.
Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя… ну как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
– Беня, и зачем это ты взял новый пакетик чая?
– Так ведь на старом уже ниточка оборвалась…
– А шо такое, рук нет пришить?
Уборщица баба Маня, проработавшая в аэропорту 20 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось вытащить шампуры из дартса…
— У жены пропал голос. Что делать?
— Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Еп твою....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.....
Свежие комментарии