тупо скачал

[20:34:11] AlexStorm: О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой х#йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х#йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х#йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х#йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х#йню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х#йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.                                    Ведь можем, когда не надо!                      В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо. где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- Ладно. Я перезвоню.                                     Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.               такое возможно только в России...
Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
(В) - Парень, а у тебя права есть?
(Я) - Есть
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о             -Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
*****
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
*****
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.                   Один мой знакомый поделился своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'. Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'. И тут офицер выдал гениальную фразу: 'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...'               Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
******
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
******
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?                Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё слышит.                 Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы ))))))            Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...                     Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!                                                                Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье...
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.            ******
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!    она: Даже женатый имеет право на личное пространство, это правильно.
он: Мужу этот тезис озвучивала?
она: Конечно, мы, например, не лазим друг к другу в телефоны...
он: Давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. Правда ты об этом сможешь узнать уже посмертно, с облака... :D))))          *****
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
                                     *****--------
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
-----------                             -Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
---------------
- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!
----------
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.             ******
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
******
- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!
******                По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки - 98, 2000, и ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина: вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним мирно лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".                  Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.            Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....                              Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
...и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : "Россияне, привет."                    Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.                -        Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?                     Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася :)))
HЕМАЯ СЦЕHА.              Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Б@ЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!                   Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...              Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время                                                                                                               Старому деде уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бля, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, выебали по очереди, Охуенно вобщем!
- Бля дед, ды ты охуел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бля хуй с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выебали её по очереди, Пиздец короче... )))
-Дед, да ты пиздец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге........