вечная тема (борцам с лишним весом посвящается)

Hа пляже беседуют две подруги:- Что с тобой, ты так похудела?- Я очень страдаю, мне изменяет муж...- Так разведись!- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! 
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть. 
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. 
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. 
Переживаете, что полнеете?- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! 
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! 
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?- Ну, и какой?- Пять с половиной метров! 
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже "Тик-Так" на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. 
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. 
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. 
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!" И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- -"Есть у меня сила воли! Молодец я!" - и возвращается назад к холодильнику. 
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- "Даже юбка не выдержала натиска красоты". Потом добавила:- "Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!" 
- Какой лучший способ похудения?- Не есть натощак! 
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. 
Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?- Есть. Пластырь.- На какое место клеить?- На рот. 
- Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда? - Ага. Глаза голодные. 
Муж говорит жене:- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.- В Большой?- Не волнуйся, тебе места хватит... 
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,массажер и ухажер... 
Девушка, вас очень полнит это платье.- Вот я дура.. А я на пончики грешила. 
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. 
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...- Есть у меня хороший комплекс упражнений...- Какой же, доктор?!!- Повороты головы слева направо, справа налево.- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...- Когда вас угощают! 
Объявление:Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. 
Объявление:Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.