Лирическое отступление: "Изначально мем "баян" происходит от известного анекдота про тёщу («Хоронили тёщу. Порвали два баяна»), который постился на форуме Авто.ру настолько часто, что превратился во всем известный и давно запрещённый оффтопик наподобие анекдотов про холодильник и «Снесла курочка дедушке яичко...». Довольно быстро слово «баян» превратилось в интернетах в символ старой затрёпанной шутки или просто банальности. Ещё больший вклад в закрепление этого слова как обозначения петросянства внесло попадание анекдота на сайт Анекдот.ру (с тем же эффектом)." Источник: http://lurkmore.to/%c1%e0%ff%ed
Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
- Вы кто?- Добрая фея!- А почему с топором?! -- Настроение что-то не очень...
· ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦО!— Жарить, варить, почесать?!
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Никакой свадьбы до секса!
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винодус.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!
Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Свежие комментарии