– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
– Вертолёт!

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей...

Вертолётчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 280 км/ч.

Ну он объяснил. Сказали: пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолётчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолёта такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолёте, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться.

Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолёт в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.

 Ротный перед взводом на учениях по тактике:
– И вот представьте, что из-за того угла вылетает винтикрыл...
– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолёт?!
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать, встать в строй! – И этот винтикрыл сбрасывает на вас едрёну бомбу.
– Товарищ капитан, наверно, не едрёну бомбу, а ядерную?!
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать, встать в строй! – И вот этот винтикрыл бросает на вас едрёну бомбу, ваши действия?
Из строя:
– Надену противогаз.
– Лягу ногами к взрыву, накрывшись плащ-палаткой.
– Спрячусь в окоп поглубже.
– Буду спасать командира!!!
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Остальные: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Женская дружба.
Идут по берегу моря две подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда джинн.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джинн пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!
Пробурчал чего-то Джинн и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!
Побурчал Джинн и испарился. Прилетел вертолёт и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там джинёнок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Надень на мою подругу неснимаемый пояс верности.

— ООН объявила 10-летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу!
— Каким образом?
— Пересел на вертолёт!

Фруктовое вино - это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик, выпей меня пару литров", а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

- А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Наоборот, они в таком состоянии изобрели вертолёт!

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолёта — летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолёт?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Эх...

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолёт, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Две блондинки на улице. Вдруг — над ними вертолёт зависает.
— Поломался.
— Ты что дура? Если бы поломался, он бы давно бы на нас рухнул. Сразу же понятно — бензин закончился!

Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.

Приятель рассказал. Подарили ему радиоуправляемый вертолёт. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолётик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолёт упал. Нет, дом ваш цел. Вертолёт? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?

Советский баян. Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолёту. Его спрашивают:
- А зачем каждому вертолёт?
- Ну как же? Узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолёт и полетел!

Баян. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг хозяин
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А хозяин ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолёте над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолёт?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолёт прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Очень старый баян. Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолёте геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. Ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь!
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!

https://dzen.ru/a/Zc-EZgcBewCR...