Хахатунчики-6

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
***
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

***
Тебе скучно? Сидишь один одинёшенек? Никто не звонит? Набери долгов!
***
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
***
Пришла домой, пишу другу, что дошла.

Грёбаный Т9, вместо « я дома», написала « я жопа».

В ответ приходит смс «я догадывался»…
***
Бермудский треугольник: диван-кухня-интернет...Ох, и много народу в нём пропало!
***
- Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
***
- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! 

- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
***
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
***
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты Ленку с третьей парты помнишь? Так она сейчас стриптизёршей работает.

 - Ну, она и в школе говорила: "Я вам всем ещё покажу".
***
Поймал кот мышку и спрашивает её:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фууу, шлюха какая,  аж  жрать расхотелось.
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиры слышно как я худею......
***
На вокзале:
- Эй, потаскун.
- Я не потаскун, я носильщик.
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона.
***
У знакомых кота зовут Каструлька.
 На моё удивлённое «Почему?»
 Они ответили:
-Так кастрированный же!...
***
Мужик намыливает мылом джинсы. 

- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. Ведь только же пукнуть хотел..
***
3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: «МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО»…