Статусы-10

Если на тебя напал водолаз , выдерни шнур и выдави стекло!;)

Если вас мучает бессоница, возьмите три столовых ложки… и по башке себе, по башке.

- Пап, а пап… а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? – Гы сына! лол. =))))))….(с)

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: “Садись, хуле!

”, уступает бабушке место в автобусе

Ну и как первая брачная ночь? – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!!!

Только,что мяукнула на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказала..

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, – говорю, – я за кетчупом)))

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

Смерть к нам приходит в черном и с косой… А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,я иду пугать бабайку, что живет на чердаке. Буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть. Я ведь глупая немножко.У меня и справка есть xD

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего “вконтакта”, что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице… =)

Захожу в свою комнату, а на меня бардак смотрит.

- Иду по городу.

Начинается гроза, ветер сильный. Я раскрываю зонт, а он собака распадается на две части. Я стою офигевший под проливным дождем. Трансформер блядь х*ев.
- Он по ходу за десептиконов 

Он: У меня очень много грибов – приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?

Брюс Вылез из автобуса, где стоял Сильвестр с талоном.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это “тест-драйв”.

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ, а все нормально интернет включили

Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится. 
- Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает!  ))

Красота – страшная сила! Особенно в сочетании с хитрой жопой.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Если я онлайн, то это ещё… не говорит о том, что я тут… может это просто мое… АЛИБИ… =))

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: “всем оставаться на своих местах!”.

Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит… Граждане, да он меня сукой обозвал!

 

Взято с сайта Volgodeti34.ru