1.Если кто-то громко плачет,довыёбывался значит!)))
2.Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я ебанутый
3....Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
4.Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет складывать трупы!
5.смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
6.У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
7.zzzzaebali
8.мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его еб@ть
9.Стекл как трезвышко
10.А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^
11.судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
12."ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
13.УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =))
13.Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
14.CD и не DVD меня..
15.Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
16.Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось
17.Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)).
18.девочка бежит к маме с гавном в руке:
-мама! смотрит я сюда чуть не наступила!
19.Возьмите качественный/контрастный рисунок флага РФ, скопируйте его в
поле документа MS Word и нажмите Ctrl+A (выделение всего документа).
Ну, и на что это больше похоже: на спор "двух хозяйствующих субъектов"
за газ или на идиотскую семейную ссору типа "Инь против Янь"?
20.1: а зачем ты купил чехол при отсутствии телефона? 2: а зачем тебе череп?
21.Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
22.Надпись на оке "По салону не бегать)))"
23.Насок!! - Какой носок???? - Насок!!!! - Я не вижу ни каких носков!!!! - Сок, бля, возьми дура!!!))
24.ugume bce HaX ..
25.Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
26.YAHOO ею
27.Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... всё бл@дь - наелся...
28. СНЕГ- ЭТО МУХИ В НОЧНЮШКАХ :D.
29.Один арабский мудрец сказал: цЧфщ хЬфгъц шЧЭЯ ффУйъЧ шйЯЯ УйжЧС ъЬ ЧфЧцЪЮЧШЧЪ цЧЦШ. цЪЧЦЬ ЧфЧцЪЮЧШЧЪ ЧфУЮъб хШЧдбЩ хц УеШЭЪ ЧфдйШгцшЧЪј ШъцхЧ гцшЧЪј ШъцхЧ ъйъц йцЪЮЧШЧЪжш хц хЬфг ЧфУйъЧц ш ъцЪЮШ ЧфШЧ Классно, правда? Я аж плакалa... Особенно в этом месте: ЧфХг Уехтгх Чфщ
30. Есть ли во мне изюминка?!Во мне масса изюминок...Да я,практически,кекс)))
31.Уронили Мишку на пол. Оторвали Мишке лапу. С корнем выдрали язык, Наступили на кадык. Пооткусывали пальцы. Раздавили гирей яйца. Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били. Ножечком глаза проткнули, Штопор в уши завернули. Ноги поломали дверью. Тяжело с утра, С ПОХМЕЛЬЯ.
32.На полянке на лесной, собрался весь народ чесной, Блошки, вошки, мандовошки, пауки, сороконожки, декабраз, лесица, крот, заяц-ебаный урод, ядовитая змея, всех короче дохуя . В середине лев стоит, такие вещи говорит. На поляне не курить, не ебаца, не сорить. Только он договорил, как козел, козе всадил. С перепуги кто то пернул, кто то льва за яйца дернул. И пошла хуйня такая. Раздавили попугая, зайца ебнули бутылкой, мишке ткнули в жопу вилкой, а колючий дикобраз пернул так что свет погас. Свет конечно починили, а ему пизды вломили, а лиса не растерялась, хвать бутылку и съебалась. А свинья орет в догонку- хули пиздишь самогонку. Из под печки вылез гусь не мешайте я ебусь, а за ним ползут две утки ух ты бля мы проститутки. Отошли всем пусть поржут
33.прочитай прикольная история.Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! Отошли всем друзьям пусть
поржут!!!
34.Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
35.Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
36.Мля, почти неделю былa в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
37.— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе . Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
38.- У тебя че крыша поехала ?! - Ага, твою пытается догнать
39.Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется
40.хочу ли я... могу ли я... говно ли я... .аааа воооо - магнолия!
41.“Доктор, что мне делать? У меня член 1 см.” - Вы жалуетесь? - Нет, бл*ть, ХВАСТАЮСЬ!
42.Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация
43.Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
44.Смерть: Я завтра зайду в 10. Андрей: Блин, Лена! Смени ник!".
45.убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers.
46.Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...
47.Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешечку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...
48.- Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.
49.- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?
50.Иногда мне говорят "когда ты злишься, ты становишься ещё красивее"... значит сейчас я охренеть как круто выгляжу...
51.А можно с вами познакомиться?- А барабан тебе не дать?- Зачем?!- Возглавишь колонну идущих на х*й
52.Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
53.У меня хомячек умер.....че реально????нет блять...со спец эфектами!!!
54.Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться!
55.Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
56.Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!
57.Когдачастозанимаешсясексомскемпопало начинаешмедленночитать
58.-Вася, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
59.требуеться 7 секунд для того ,чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3кг.Длина члена-это 3 длины большого пальца.Бедро такое же сильное,как и цемент.Женское сердце бьется чаще,чем мужское.Женьщины мигаюи в 2 раза чаще чем мужчины.Мы используем 300 мускул только для того,чтобы сохранить равновесие,когда мы стоим.Девушка прочитала весь текст.Парень все еще смотрит на свои большои палец.
60.А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленькый… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок…
61.Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике...))))))
62.Прочитай быстро: ЖПЧШЦ ...
63.Мужики... на старт...внимание... Март!!!!!!!!!!
64.Когда ставишь статус "злой" с фразой типа "пошли все на х*й" , обязательно найдется хотя бы один человек, который спросит: "И я тоже?"
65.Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало...
66.А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
67.Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником.
68.Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
69.По чьим то губам плачет степлер.
70.в голове моей опилки дадада! потому что я блондинко дадада! ветер бошку продувает!!! тараканчик заползает!!! он хотел сожрать мой мозг!!! но опилку он унес!!!)))))
71...он уехал прочь на ночной электричке ехать не хотел,но зажало яички..
72.Всем оставаться на своих местах!!! Я иду за топором...
73.дорогой у меня 2 полоски!-ты беременна?-нет бля я бурундук!)
74.в магазинах на полке лежат рядом презервативы, пластыри и тесты на беременность. В чём логика? Купил - порвался, заклеил - не сработало??=)
75.женщины - мазохистки. доказано эпилятором.
76.А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками)).
77.муж с женой занимаются любовью. вдруг звонок в дверь! жена: - ой, это наверно муж! муж, хватая одежду и открывая окно: - подожди, а я кто?
78.- Сынок, ты курил? - Нет, я стоял возле тех что курили. - Ты ещё скажи, что сидел возле тех кто водку пил, и лежал возле тех кто трахался!)))))
79.-(love)лю тво(you) улыбку:)
80.Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ")))
81.По стене ползёт верблюд ,все коленки ободрал,к нему лошадь подошла...тоже семечки грызёт.))
82.«Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!»
83.Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
84.Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
85.Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)
86.- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
87.Быль, рассказанная в блогах:
Случилось челу быть на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
- !!!
А было так:
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
88.Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
89.А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех...
90.пропущенные вызовы:Любимый(1), Папа(1), Брат (1), Мама(48)(вот кто тебя реально любит)
91.Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
92.У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-Мишенька, медведь! Научи меня пердеть!!!" =)))
93.Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
94.- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
95.Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал... :)
96.Девушка: помоги сочинить для стиха строчку парень: давай! Девушка: с тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита... Парень: скуби-дуби-ду
97.Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала...
98.5:50-классно,привычка,могу еще поспать...6:50-надо вставать...6:57-встаю насчет три:раз..два.....9:40-ТВОЮ МАТЬ!!!...
99."Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"
100."Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
101.Застряли на необитаймом остраве: Русский,американец и француз,видят бутылка плывёт по океану,они её схватили,открывают,а от туда вылетает джин,и говорит исполню каждому по 2 желания ,ну Американец говорит:"Мне 1 милион баксов и в Ласвегас!!!,Француз говорит:" Ну а мне красивую блондинку и с ней на молинруш!!!А русский почесал репу и говорит:блин хорошая была компания ,ящик водки и всех обратно!!!
Свежие комментарии