Исключительно про медицину и здоровье...

Кое-что было на страницах сайта, кое-что нового, получил от товарища московского. Читайте, расслабляйтесь....

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

 Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".

Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - 94 рубля, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач: - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На 22 копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"? - Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель: Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете...