Про Вовочку и не только

*** 

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

 ***

Чем отличается женщина от телевизора?

Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а женщина – сначала ломается, а потом показывает.

 ***

Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

 ***

Играет девочка в песочнице. И все матом приговаривает….

Мимо мужик идет, послушал, решил внушение сделать:

- Девочка, а ладошкой по попе?

Девочка:

- А лопаткой по морде?

 ***

Едет Вовочка с семьёй в машине?
Вовочка:
— Мама, мама смотри речка!
— Мама, мама смотри корова!
— Мама, мама смотри паровоз!
— Папа, папа смотри блондинка!!!

*** 

Решил сын показать отцу, как он круто научился машину водить. Едут. Скорость, повороты, маневры. Сын:

- Ну как, пап? Классно я машину вожу?

- Ты блондинку на обочине видел?

- Нет.

- Учись сынок дальше!

 ***

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

*** 

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...Быстро!

 ***

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

 ***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?