Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.
Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают.
- Свобода ворам, х#$ мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
- Ну и как ночь, удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
Свежие комментарии