Примета: если у тебя в дневнике одни пятёрки — ты держишь его вверх ногами.
Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что, леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше!
— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну и пёс с ними.
— Согласен.
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".
- Доктор я быстро привыкаю к мужчинам!
- Женщина не морочьте мне голову, это не заболевание, выйдите и позовите следующего больного!
- Милый мой Доктор, не бросай меня!!!
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют!..
Муж под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
Муж, грозным голосом:
— А кого?!
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!
Пешка - простейшая фигура, которая ходит только на работу и обратно.
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чёртова неизвестность!
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья ещё по сто грамм!
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают:
- 10 минут осталось!
- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!
- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "нет". Вот ты можешь сказать "нет"?
- Нет.
Мужик жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
- Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...
- Мама мне двадцать лет!
- Тогда сама закусывай.
Интересно работать в женском коллективе. Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!
Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая подходит мириться!..
Нет ничего постояннее эпохи перемен.
Ялта, начало летнего сезона, на пляж заходит слепой с большой сумкой, достает на ощупь ласты, маску, резиновую женщину и начинает ее надувать. К нему подходит пожилая женщина и начинает на него орать:
- Вы что творите, что за гадость вы тут устроили, что вы тут надуваете???!!!
- А что я надуваю?
- Резиновую женщину!!!
- Бля!!! Это чего, я всю зиму лодку трахал???!!!
Гуляет мама с двойной коляской, в коляске мальчик и девочка. Мужик подходит, спрашивает:
- Мальчики?
- Нет.
- Девочки?
- Нет.
- А кто???
Свежие комментарии