Приходит в мужику друг и жалуется мол у меня кот, засранец, после того. как сходил в туалет "по большому" свою опу не вылизывает, а разгоняется и по всему коридору проезжается задницей по линулиому. Доезжая до батареи, стукается об неё головой и идёт дальше. Мужик то ему советует: "А ты постели там наждачку".
...На следующий день та же сцена, но на этот раз сосед пришёл растроенный... Мужик спрашивает:
- "Ну что, постелил?"
- "Постелил..."
- "И как? помогло?"
- "Ну, как сказать... кот опять сходил, не вылизывается, разбегается и ....."
- "Ну и что???"
- "До батареи одни уши доехали..."
Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться.
- Смотри сынок. мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так: раздватричетыре. Понял? Повтори.
- И Раз, и Два, и три, и четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. ой, прости, папа...
Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Мужик купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались зкуки падающих тараканов и приглушённый мат. Однако через неделю появился первый аракан на коньках.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом:
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же не, во-вторых,-темно, и потом - я же закопаю!
Хомячки умерли от ожирения. но счастливые...
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлеа в желудке у кошки!
",
Идёт цыплёнок по улице и кричит:
- Позор! Позор!
Подходит к маме-курице и спрашивает:
- мама, что у меня отец?
- Петух
- Позор! Позор!
Попали в приют три кота: кот архитектора, кот священника и кот режиссёра. Каждому выдали по миске корма. Кот архитектора высыпал корм, сложил из него архитектурный план, долго что то двигал. думал, потом с удовлетворённым видом съедает своё творение и чеканно ложиться спать. Кот священика раскладывает корм крестом, молится и ложиться спать. Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит не неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль. выкладываетв три дорожки, вынюхивает, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошмя лапами по полу, в истерике орёт: "Я не могу так работать!"
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на бруденшафт
Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
И последний: построили звери в лесу общественный туалет. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Лев спрашивает:
- Кто сдалал?
Выходит вперёд заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну я сегодня утром иду мимо сортира, а там медведь сидит, сватил меня, подтёрся и в окно выбросил.
- Ладно. действительно не виноват. Иди.
на следующий день ситуация повторяется. Опять звери собираются и опять лев спрашивает:
- Кто сделал?!
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идёт, я его схватил. подтёрся, а кто первый в окно вылетел. я не помню...
Свежие комментарии