«Доктор, мне ужасно больно вот тут!!!»
2000 г. до н.э. — «Вот, съешь этот корешок»
1000 г. — «Есть корешки — это варварство! Прочитай эту молитву.»
1850 г. — «Молитва — это предрассудок. Выпей это зелье.»
1940 г. — «Это зелье — сплошное шарлатанство! Проглоти эту таблетку.»…
1985 г. — «Таблетки неэффективны. Прими этот антибиотик.»
2000г. — «Антибиотики — это химия. Вот, съешь этот корешок.»
-- Так логично же, что :
2020г. - "прочитай молитву"!
(c) bash
Действительно ведь к тому все идет. С нашей медициной только помолиться и остается.
2000 г. до н.э. — «Вот, съешь этот корешок»
1000 г. — «Есть корешки — это варварство! Прочитай эту молитву.»
1850 г. — «Молитва — это предрассудок. Выпей это зелье.»
1940 г. — «Это зелье — сплошное шарлатанство! Проглоти эту таблетку.»…
1985 г. — «Таблетки неэффективны. Прими этот антибиотик.»
2000г. — «Антибиотики — это химия. Вот, съешь этот корешок.»
-- Так логично же, что :
2020г. - "прочитай молитву"!
(c) bash
Действительно ведь к тому все идет. С нашей медициной только помолиться и остается.
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
(c) bash
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
(c) bash
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную!; -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
Мужчины не взрослеют никогда. Дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... )))
Что говорит женщина: - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: - ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я......
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, бл*ть, давайте машинкой! )))
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, бл*ть, давайте машинкой! )))
С просторов и-нета:
Сегодня коллега по работе пришел со свежими швами на лице.
Когда он в курилке рассказал что случилось, я чуть не поперхнулся сигаретой.
Этот долбоюноша где-то вычитал, что если дерущуюся собаку схватить за яйца и сдавить их, то она отпустит свою жертву. Так вот, вчера вечером, когда его ротвейлер сцепился с другой собакой, он решил применить теорию на практике...
В итоге имеем: несколько швов на лбу, разодранная бровь и щека, ржущее приёмное отделение в поликлинике и звание долбоёба месяца на работе.
Сегодня коллега по работе пришел со свежими швами на лице.
Когда он в курилке рассказал что случилось, я чуть не поперхнулся сигаретой.
Этот долбоюноша где-то вычитал, что если дерущуюся собаку схватить за яйца и сдавить их, то она отпустит свою жертву. Так вот, вчера вечером, когда его ротвейлер сцепился с другой собакой, он решил применить теорию на практике...
В итоге имеем: несколько швов на лбу, разодранная бровь и щека, ржущее приёмное отделение в поликлинике и звание долбоёба месяца на работе.
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся???))))))))))))))))))))))))))))))))
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?
— А где все это время был папа-козел?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.)))
- доктор, у меня нос заложен ! - я вас умоляю, у меня квартира, дача, машина заложены, а вы тут со своими соплями,....
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями...)))))))))))
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.
Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь да еще с детьми? В чем твой секрет?» Мой секрет прост — я ни хрена не успеваю.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение... Громадное терпение.
Свежие комментарии