Анекдот

- Ну, вот и все

- Что, сделал?

 - Нет, сломал.

 

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись: «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

 

Женщины, думающие, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок – что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

 

- В чем секрет вашего здоровья?

- Можно конкретнее?

- Как вы до сих пор не подохли?

 

- Знаешь, я от тебя без ума…

- Ты и так без него. Я тут не причем.

 

- Мама, а ты раньше любила сериалы?

- Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку – путешественницу.

 

- У тебя есть телефон?

- Есть.

- Работает?

- Нет, бля, учится!

 

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее

 

Девушка лукавит, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте! Для себя она бы стрескала пару пирожных!

 

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:

- Ну и когда?

- Семь месяцев назад, ночью.

 

- У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину, а вот мой – особенный: пообещал Интернет отключить.

 

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются.

 

 - Какая самая старая сказка в мире?

- «Дорогая, мы с ней просто друзья»

 

- Подскажите, чтобы смотреть фильмы, как присоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования?

- Скотчем… Прямо по центру экрана.

 

- Доктор посмотрите больного…

- Да что я, больных не видел?

 

И новогодний:

- А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?

- Нет. А для чего?

- Ну так подушку – то, небось, взбиваете.