Анекдоты

- Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи? - Помню… - Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого? *** - Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета? - Да, морковка, картошка и свекла… - А как готовила? - Копала. *** - Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит! - Ну, все правильно, энергию бережет… *** - Вот что ждет нас после того, как мы умрем? - Экран статистики прохождения, получение наград, титры создателей и спонсоров, главное меню… *** - Папа, а вас сегодня директор школы лично поблагодарил… - И за что же, сынок? - Ну, когда нас Марья Ивановна отвела к нему с Петькой, он произнес: Вот родители молодцы! Удружили-то нашей школе! *** На самом деле, тетрис изобрели очень давно, еще в СССР, когда куча граждан пыталась протиснуться в уже и без того переполненный автобус. *** Муж и жена на кухне: - Дорогая, в газете пишут, что у них, в США, доллар снова падает… - Знаешь, что Коля, пускай бы у тебя так все стояло, как у них падает! *** Маленький мальчик после летних каникул, проведённых в деревне, спрашивает у мамы: - Ма, а на грядках и правда яйца растут летом? - Нет, а кто тебе это сказал такую глупость? - Ну дедушка наш, на даче, сказал: Не бегай по грядкам, мелкий заср*нец! А то яйца с корнем вырву! *** - Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты! - Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом… *** Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть! *** - Девушка, простите меня, но вы такая красивая! - Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты… *** - Саня, ты зарплату когда получишь? - Сказали, что рассчитаются 31 ноября… - Х*ево! - Ну, раньше никак… - Какое раньше или позже! В ноябре, Саня, – 30 дней! *** - Прикинь, я позавчера лицо по пьяни о свой телевизор разбил! - О, а я как раз купил новый плоскоэкранный телевизор и повесил у себя над кроватью, а потом решил посмотреть и… - И, что? - Ну, в принципе дальше все, как в твоей истории. *** Год 2044. В глухих, непроходимых джунглях Амазонки нашли племя, живущее в первобытнообщинном строе: - Какой кошмар, они совсем дикие! У них, наверное, даже интернета нету! - Ну не настолько же, дикие… *** Час пик. Автобус. Заходит беременная женщина. Все места заняты. Она замечает молодого парня, подходит к нему и намекает, суровыми кивками головы показывая на живот. Парень: - Ой, нет, что вы, это не я, честно… *** - Когда же Россия выберется из жопы? - Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет. *** Муж жене: - Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху! - Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать! *** - Заведем собаку! - И кошку! - И мышку. - И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку! *** "А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела. *** Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер. Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать. Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит: – Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке. – Хорошо. Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает. – Слепой, ты что делаешь? – А я вижу, что ли? *** - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... *** - Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать... *** - У меня заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог. *** Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит: - Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать. Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза. Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка: "Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА". *** Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду. *** - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! *** Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю... *** - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! *** - У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..