Дело было в далёком 1994 году, иномарок было очень мало и автомобили тогда были ВАЗ, ГАЗ, АЗЛК, и ЗАЗ, в тот период супер крутой машиной был ВАЗ 21099, (как раз такая была у моего отца: только первые начали появляться -цвет синий металик, на литье/ВАЩЕЕ! КРУТО!, магнитофон Pioneer / кассетник 4 колонки "квадросистема"/ ) ВООБЩЕМ по тем временам как сейчас......ну наверно BMW 525!
А ЕЩЁ--- ТЮНИНГ РАНЬШЕ ВЫГЛЯДЕЛ ВАЩЕЕ ПРИКОЛЬНО:
РЕЗИНОВЫЕ МИКИМАУСЫ ПО 70 КОП ЗА ШТУКУ ПРИКЛЕЕННЫЕ НА ПАНЕЛЬ СОВМЕЩАВШИЕ В СЕБЕ И ДЕРЖАЛКУ ДЛЯ ОЧКОВ И КРЮЧЕК ДЛЯ ВСЯКОЙ ВСЯЧИНЫ,
В МАГАЗИНАХ В ИЗОБИЛИИ ПРОДАВАЛИСЬ КУБИКИ-РУБИКИ ГРАНИ КОТОРЫХ, БЫЛИ ОБКЛЕЕНЫ РАЗНОЦВЕТНОЙ ИЗОЛЕНТОЙ КОТОРАЯ ТАК ЖЕ В ИЗОБИЛИИ ПРИМЕНЯСЬ В ИНТЕРЬЕРЕ И ЭКСТЕРЬЕРЕ АВТОМОБИЛЕЙ
ДА И МНОГО ПРОЧЕЙ ПОДРУЧНОЙ ФИГНИ - И ВОТ ВЕДЬ ШТУКА!!! У ТАЛАНТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ ПОЛУЧАЛСЯ ДАЖЕ ИЗ ЭТОГО Г....А ПРЕВОСХОДНЫЙ ТЮНИНГ !!!! Из запорожца машину делали!!!
Но автор этих строк к таковым не относился да и зачем из 99 ки чё-та мудрить и так круто /литьё, мафон/,
Папка автомобиль категорически не то что бы не давал, а обученный горьким опытом его предшественника ВАЗ-2107 /убитого мной в лохмотья-- в бок первой Хонды Интегры в городе,с двумя братками экипажа/ ключи всегда контролировал. Ну а мне 18! Пыль охота в глаза кинуть! Папка только заснёт перед теликом я ключи дёрг! И поехал!
Ещё со времен семёрки я понимал; дружки - дело не благодарное: денег на бензин не дадут, а по своим заморочкам прокатают и день и ночь!
А вот девушки другое дело! в лес !!! а там как договоришся....
Тогда же начали появляться пейджера / 2 строчный Bumerang/их как кортик на поясе носили КРУТО *до сотовой связи оставалось ещё 3 года*!/ ну и карточки для картофонов т.к телефоны автоматы ещё кое-где оставались, но не один не фурыкал, за место них телефоны-картофоны – в отличии от автоматов стояли они в помещениях где есть присмотр кафе, гостиницы и т.д. и каждый обладатель пейджера адреса расположения этих картофонов знал лучше, чем адреса друзей и родственников.
я с первого же калыма купил!Вот! И как показала жизнь сам себя подколол!
Ну А теперь Уважаемый читатель, после небольшого экскурса в 1994 год к Коню и Козлу:
Одним погожим июльским днём, Я таки дождался шанса и авто у папана - дерганул! Ну и далее, по отработанной схеме отзвонился девчонке, и к ней! только в лесок отъехали, тут папаня хватился автомобиля и давай на пейджер долбить: «СРОЧНО ВЕРНИ МАШИНУ!!! 15 минут тебе сроку, ты меня знаешь!!!», ну мля, действительно знаю- в одной квартире живем…. Блин….
Экстренно девчонку домой… а от неё до моего дома 23 км через весь город!!!!!! Засада!!!! Я как никто, заинтересован в 15 минут уложиться!!!!!!
Путь мой пролегал через железнодорожный переезд, а переезд этот - ТрансСиб!!!! Транспортная артерия РОССИИ ептыть-- и этой самой артерии дела ваще НЕТ-- до моих 15 минут!!! А батя не съезжает – нагнетает обстановку: « ЕСЛИ ЧЕРЕЗ 10МИНУТ,МАШИНЫ НЕ БУДЕТ Я С ТЕБЯ СКАЛЬП СНИМУ» -Вот мля!!! Нафиг мне эта тёлка?!!? Нафиг мне эта машина ?!!?
Соответственно законам жанра – этот самый ж.д. переезд перекрыт!!!!! Мля !! Настроение – ниже фарватера …….. Опа – одним словом.
Выстраиваемся возле переезда:
1.) Первым от шлагбаума стоит на мотоцикле Урал(а может BMW трофейный)- дедок, несмотря на +30 градусов жары одетый в кожаную униформу лётчика 30х годов (шлем, куртка, и краги /эт перчатки такие по локоть расширяющиеся от руки к локтю/) и вид у него…… как будто он на истребителе «НА БЕРЛИН!», воротник на куртке поднят, лихо так! Сидит не шелохнётся!
2.) За ним повозка, в которую запряжён умотанный жизнью, жарой и мухами – сивый мерин. На телеге сидит мужичок, лет 40, вид имеет измученный нарзаном плюс теми же факторами, что и мерин. Мерин отмахивается от назойливых мух, мужичок сидя подрёмывает….
3.) Следом за повозкой встаёт новенькая, начищенная, вся в Совковом тюнинге вазовская шестёрка. /по тем временам считай- как сейчас Volkswagen Passat/. Личность – классический Браток: накачанный, бритый, златая цепь на дубе том…лет 27-30.
4.) И за ним пристраиваюсь Я (стою удобно мне всех видно)– молодой 18 лет, на крутой машине /хотя и на большой измене – связь-то односторонняя, папан на пейджер грозные послания пишет…/ , но об этом кроме меня никто не знает, а значит я КРУТ! 11
Стоим, минут сорок, поезда один за одним, жара страшная. В те времена про кондиционер даже понятия не имели (а у кого иномарки были- его не включали /не ровен час сломается, хрен его знат эти чухонские машины ? Вдруг ездить перестанет?/ . Ну мы с братком(Б) парни Модные --нам машины по статусу не положено покидать сидим в жестянках вывалившись на полкорпуса в окна своих «железных коней». Скучаем значит!
Мерин начинает покушаться на брутальность деда-мотоциклиста, ненавязчиво пытаясь обжевать воротник куртки, уже без малого час маячивший перед его мордой.
Дед пытается сохраняя важный вид, отмахиваться, но мерина его действия никак не озадачивают, тот невозмутимо продолжает обжевывать воротник…. Так продолжается минут 10.
Мы с Братком начинаем хихикать, дед нервничает, и интенсивней отмахиваеться.
И в этот момент Браток допускает роковую ошибку, советует деду: «Ты, батя, стегани её(лошадь) по рылу!». Дедок не заставил себя ждать, стащил с правой руки крагу и прямым с развороту навернул таки мерина в склизкую морду. Шлепок удался!! Как в замедленной съемке, мы с братком зачарованно смотрели как примерно литр конских соплей брызгами вылетели и упали в серебряным дождём в траву……..
Мерин, согласно безусловному рефлексу, от хорошего (а дедок судя по всему вложил в этот удар всю энергетику «Сталинского сокола») шлепка, сразу же дал задний ход. Соответственно телега в которой дремал сидя мужичок, так же покатилась назад чем вызвала падение мужичка с телеги, мерин остановился в тот момент когда телега в буквальном смысле оделась на «морду» шестерки, убрав в хламину капот, оба крыла, и лобовое стекло. По тем временам ущерб просто колоссальный !!! Браток, просто офигел- выскочил из машины кинулся к мужичку владельцу лошади, но владелец вполне логично заявил, что по морде мерина бил дед-мотоциклист, вообщем начали они втроём выяснять кто виноват, брать на себя приличную сумму ремонта никто не желает (по сути виноват-то сам браток), но браток тоже позиции не сдаёт ….. Ругань жуть!!!!!!
Надо сказать что этот самый ж.д.переезд находился в районе трущоб, ну и контингент соответствовал району.
Я в своей машине уже не смеюсь, а истерически хохочу……
Далее события развивались лавинообразно: Мимо переезда в этот момент с целью поиска окурков и стеклотары проходила личность женского пола в синем, замызганном халате уборщицы, в виду злоупотребления минеральными водами возраста неопределенного. Этакое ЧМО. Существо тащило на веревке козу грязно белого цвета- пиратской внешности в виду черного пятна на правом глазу.
ЧМО, увидев «стрелку» на своей территории, решение приняла мгновенно – лихо привязав козу к ж.д. шлагбауму, двинулась прямо в «гущу» событий.
По переезду прошел пассажирский поезд и шлагбаум взметнулся в небо….. и тут воздух разорвал жуткий крик …….. Коза заорала (я бы сам никому бы не поверил, но сам слышал: бедное животное орало не бе, не ме, а вовсю глотку ААААААААААААА!!! Так ,орут люди в диком испуге). Все участники «стрелки» ошалело смотрели на козу которую фактически заживо повещали .
Мне с грехом пополам, удалось тронутся(я уже бился в истерике) и объехать конфликтующих.
Так на этом мои злоключения не закончились, сразу за переездом дежурил экипаж ГАИ, их внимание и привлек «крутой» автомобиль с красномордым водителем судорожно хватавшим ртом воздух.
Взмах полосатого жезла….. из машины вышел, захлёбываюсь ……истерика мля..слезы сопли……слова сказать не могу….. Сержант совершенно справедливо везет меня на освидетельствование….как только начинаю им объяснять сразу ржал истерично……. За обкуренного прокатил…. Машину на штрафную стоянку… с меня анализы…….. и смех и грех и до бати не доехал, но посмеялся жуть!
На завтра машинку отдали сказали извините за действия нашего инспектора Вот так! Ну а отцу рассказал как было, он не поверил сказал хорошо придумал! Благо у меня протокол ГАИ на руках был…..
Свежие комментарии