Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У вас что, мало разочарований в жизни было?
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
- Папа! Я хочу большую Барби!
- Я тоже… но мама не разрешает…
Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…
… а мудрая еще и с собакой…
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда
… её муж лежит на диване и ничего не делает.
Парень приходит в тату-салон и просит:
- Сделайте мне наколку "Зенит-чемпион!!!" на груди, на плече, на спине...
- Вы, наверное, фанат "Зенита"?
- Да! А как Вы догадались?
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу.
Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
Свежие комментарии