Анекдоты.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

 

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

приехал как-то американец с экскурсией на Русскую атомную подводную лодку.Ходит расматривает всё и вдруг видит картину, на мостике выстроены все матросы и капитан ходит и орёт на них;

 -Кто кинул валенок на пульт?!

все молчат.Он опять;

 -Кто кинул валенок на пульт?!

все опят молчат.Тут американец не выдержал и говорит;

 -А вот у нас в америке...

капитан;

 -Данет больше твоей америки!Кто кинул валенок на пуль?!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:

 - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

 Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

 - Ты номер запомнил?

 - Неа...

 

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:

- Мужик, где мы находимся?

- Пошёл на ху#!

Капитан в лодку:

- Господа, мы в России!

 

Проходит конкурс пох*истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.

Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встал, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.

Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.

- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...

- А мне пох*й !!!

 

В тюремной камере спрашивают новичка:

 - За что попал?

 - За браконьерство.

 - Сколько влепили?

 - Пятнадцать лет.

 - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?

 - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак

шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов

 

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.

В 2001 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.

- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?

- Через 73 года.

- Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал.

- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?

- Через 45 лет.

- Я не доживу! - сказал Буш и заплакал.

- Боже! Когда в России будет райская жизнь?

- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...