Миниатюры

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

- У вас в Интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!!!
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

..
Хуже того, что вас в очередной раз оставили в дураках, может быть только то, что вы этого опять не заметили! ))

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?!?
- А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох@ю

У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Чудес на свете не бывает!
Россия - исключение!!!

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от действительности...

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ!

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО, ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ, ПРО ДЕТИШЕК, "ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ, УВАЖАЕМЫЙ!" - ГОВОРИТ.

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ, ДА ОН И НЕ ВОР ВОВСЕ, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ - ОШИБСЯ ВСЕГО ЛИШЬ!

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ, ВАХ! КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО, ДОРОГОЙ, ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ, ЦВЕТЫ, АПЕЛЬСИНЫ, ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ, НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ, БУДЬ СЧАСТЛИВ !!

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.