*******

 

- Девушка, а у вас закурить не найдется? 

- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...



Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.



Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 

Жена: 

— Ой, мама! 

Муж: 

— Узнала, да?



- Привет Зайка! 

– Привет Котик. 

– Как дела Солнце? 

– Всё отлично Медвежонок! 

– Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?



- Я теперь наркоман!

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался...






По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.



Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!



«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...



- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? 

– Ммм, клево, помидоров привезут...



— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?

— Да, там пончики есть.

— Сама ешь свои тампончики.



Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...



Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"



- Моя жена ездит как молния! 

– Так быстро? 

– Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!!



Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.



«Приключения!» — радостно кричала Жопа.

«Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.



Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...



- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.